DE HANS MAKART, PLATAFORMA 0,7 Y REENCARNACIONES

Me siento limitado. No puedo acceder a salas de cine, no puedo asistir a conciertos, no puedo ir a exposiciones de museos, tengo restringida la entrada a las playas, a ciertos parques... Siento amenazada mi libertad de expresión y los que la tienen no hacen uso de ella. ¿Por qué no crear una Plataforma 0,7 que redistribuya el conocimiento o el acceso al mismo? Yo no me limito, me limitan los demás. Los seres humanos estáis llenos de clichés, de tópicos y de juicios a priori. Si eres viejo ya no sirves; si eres joven, careces de experiencia; si estás gordo, te pasas el día comiendo; si estás delgado, estás a dieta; si te conservas bien, estás operado; una mujer guapa es tonta y una fea inteligente; si eres un perro, eres tonto, sumiso y faldero...Y, ahí me niego.

Ahora mismo, por poner un ejemplo, mientras mi adorada dueña pega gritos de guerra probándose cientos de bañadores, trikinis, bikinis, pareos, pamelas y demás complementos con frases del tipo: "¡Estoy goooordaaaa!, ¿Qué es eso que se me ve ahiiiiiiiiiiiiiiiiiii¨?".  Pues es celulitis, maja, así de clarito, y cuanto antes de enteres de que la vida no es una imagen retocada con photoshop al gusto de cada uno, antes podrás empezar a ser algo. Pues, a lo que iba, mientras ella malgasta su tiempo en eso, a mí me gustaría poder asistir a una exposición de Hans Makart (pincha aquí). Debo decir que cuando descubrí a este artista se me saltaron las lágrimas (¡sí, sí, los perros también lloramos de alegría, tristeza y emoción!) pincha aquí también si te apetece

Sé que mi karma no me va a fallar, lo sé, quiero tener esa capacidad en mis patas. Sé que me voy a reencarnar en un ser humano con acceso a todo lo que yo no tengo.

FRANCISCO DE QUEVEDO

Estoy enamorado y tengo un desasosiego tal que no sabría explicar lo que me pasa. Ella se llama Xani, es una perrita negrita, como yo; pero hay algo que nos separa, nuestras familias, a lo Capuletos y Montescos. ¿Cuál es el problema? Sinceramente yo no veo ninguno, pero mi jefa sí: Xani es una labradora (nada que ver con cultivar la tierra) y yo un dogo alemán. Aquí volvemos a lo de siempre, nosotros, los perros, cuando vemos a nuestros congéneres vemos perros, sólo perros. Nosotros no diferenciamos entre labradores, caniches, afganos, westies, pastores alemanes, galgos, bulldogs, ni entre perros con pedigree, callejeros, ¡nada de nada! Sólo vemos perros. Pero los humanos, muy dispuestos a las marcas, ven dogo alemán con pedigree y padres campeones del mundo mundial que no puede mezclarse con otro de otra raza, y mucho menos carente de pedigree.

Me siento desamparado, nadie escucha mis ruegos. No tengo acceso a ningún defensor del animal. Sólo sé que cada vez que la veo siento como lombrices en el estómago. No dejo de leer y releer este famoso poema de un hombre llamado Francisco de Quevedo:

Cerrar podrá mis ojos la postrera
Sombra que me llevare el blanco día,
Y podrá desatar esta alma mía
Hora, a su afán ansioso lisonjera;

Mas no de esotra parte en la ribera
Dejará la memoria, en donde ardía:
Nadar sabe mi llama el agua fría,
Y perder el respeto a ley severa.

Alma, a quien todo un Dios prisión ha sido,
Venas, que humor a tanto fuego han dado,
Médulas, que han gloriosamente ardido,

Su cuerpo dejará, no su cuidado;
Serán ceniza, mas tendrá sentido;
Polvo serán, mas polvo enamorado.

"De dimes y diretes"

He estado pensando mucho en algo que a los humanos les perturba últimamente: el uso de símbolos religiosos y la paridad en el lenguaje. Mi pequeño cerebro no alcanza a entender esta problemática. Algo que sí me parece muy curioso es el uso de esas frases o palabras que tanto repetís, y me remito a mi querida amita: ¡Vaya por  Dios, he vuelto a engordar 2 kilos!, ¡Gracias a Dios, quedan tallas de pantalones!, ¡Por los clavos de Cristo, como no me llame el maromo ese no le vuelvo a dirigir la palabra!.....Y así con ¡Dios mío!, ¡Por Dios!, ¡Virgen bendita!, ¡Jesús, María y José!, ¡Por el amor de Dios!, ¡Por la gloria bendita!, ¡Virgen santa!, ¡Dios nos coja confesados!, ¡Señor!, ¡Ave María purísima!, ¡Dios mío!, y un largo etcétera.

Propongo para evitar herir suceptibilidades adaptarse a la particular iDIOSincrasia de cada ser humano, ¡cáspitas, se me ha colado un dios! Así, en el caso de mi queridísima amita y aspirante a pija de nivel, se diría: ¡Por los tacones de Loubotin!, ¡Chanel, Versace y Dior!, ¡Por el amor de Valentino!, ¡Gracias a Gucci!, etc. ¿Y si se tratase de un médico?: ¡Galeno desinfectado!, ¡Hipócrates! En el caso de un bailarín: ¡Repetto!, ¡Por el amor de Baryshnikov!, ¡Por las zapatillas de la Pavlova!, etc.; y no os digo nada en el caso de los políticos: ¡Por Ángela Merkel!, ¡Gracias a Mario Draghi!...

Esto da para mucho y casi que me quedo con la simpleza del mundo animal, porque como dijo Baltasar Gracián: "Lo bueno, si breve, dos veces bueno", aunque bueno, este hombre pertenecía al Siglo de Oro y ahora nos encontramos en el Siglo de Activos Tóxicos.

De Primera!

Tengo que deciros que he tenido un fin de semana de lo más movidito: del 26 al 27 de mayo con la Feria de Mascotas "100X100 Mascotas" en el Ifema de Madrid. ¡Vaya pandilla de pringados algunos de mis congéneres!, me parece algo más próximo a un circo. La próxima vez me apunto a realizar algo similar con nuestras propias mascotas, es decir, nuestros dueños y dueñas. Lo peor ha sido viajar con Iberia: retrasos de tal magnitud que al tener que ir en bodega (peso 52 kilos), sin un libro que me acompañase, ni mi iPad, tuve que pasar las tres horas allí encerrado contando maletas para después distribuirlas por colores, tamaños, etc., hasta que me entraron tales ganas de miccionar por el fresquillo que hacía que me tuve que poner a meditar para evitar males mayores. ¡Casi me hago una vuelta al mundo astral!

La noche del sábado: ¡Eurovisión!, o un concurso de a ver quién canta mejor en inglés, porque la mayoría de los países cantaron en ese idioma. Yo, si fuera la Merkel, exigiría cantar en alemán, que para eso son los jefecillos de la Unión Europea y los del Banco Central también son alemanes.


Y para finalizar, el partido del Dépor y la fiesta posterior del domingo-lunes. Puedo deciros que llevo toooodo el fin de semana con la dichosa camiseta del equipo, bufanda, gorro azulón de vikingo, uñas pintadas de blanquiazul y lacito del mismo tono en el rabo. ¡Ni en carnavales! Mi querida amita lloraba ayer de alegría y eso que no entiende de fútbol. Para ella todo son penalties; además, dice que le pone mucho la figura del árbitro (¡es que el negro es muy fashion!).

Lo dicho, un fin de semana de lo más movido. No creo que me recupere ni el fondo de rescate ese.

De la porcelana china al váter español

                                           "La Fuente" o "El Urinario" de Marcel Duchamp (1917)

Ayer no daba crédito con la noticia que apareció en diversos medios de comunicación (pincha aquí), y que me hizo comprender que estos chinos son unos auténticos cracks. Los españoles devanándose los sesos para ver cómo se crea empleo y va la próxima potencia mundial económica y saca esta medida.

Pensando, pensando...si se nos hubiese ocurrido aquí, ¡sería la bomba!, porque puestos a contar el número de urinarios públicos que hay por todo el país (a Gibraltar no lo incluyo, ¡que se llenen de moscas por perturbar a nuestros marineros!) y el número de inspectores de moscas que necesitaríamos, ¡guau! Es que además tendríamos que especializarlos: aplicar la Ley de paridad, no sólo dos moscas al libre albedrío, una mosca macho y otra hembra; moscas autóctonas y pertenecientes a la Unión Europea (nada de moscas inmigrantes sin papeles); moscas comunes de moscas cojoneras (de estas últimas hay una gran proliferación), moscones de mosquitas muertas, etc, etc, etc.

Ahí estaba Duchamp con su 'Urinario', la obra más influyente del arte moderno (quedó en primer lugar en un encuesta realizada entre 500 expertos de arte para promocionar el Turner Prize, el más importante -y controvertido- premio de arte moderno en Inglaterra pincha aquí). Es que en esta vida hay que tener proyección de futuro.

Por cierto, sigo pintando mis cuadros con mi iPad ya que después de intentar arrancar el váter de su sitio para customizarlo a lo Duchamp he vuelto a estar castigado, esta vez sin juguetes.

“El mejor indicio de la sabiduría es la concordancia entre las palabras y las obras.” -Confucio

Con toda la que está cayendo: fondos de rescate, subida de impuestos, bajada-subida-bajada de intereses, inyeccciones de liquidez, primas de riesgo, posibles auditorías...Yo, todo preocupado por esta situación que me afecta de manera directa, y el pueblo más pendiente de la Eurocopa y demás temas futbolísticos.

Creo que ya os había comentado el recorte drástico que se me aplicó con respecto a mi pienso delicatessen junto con el cambio de agua Evian a agua del grifo, sesiones semanales de baño y masaje (¡cómo los futbolistas!) por aseado en túnel de lavado de polígono industrial alejado de la mano de Dios, o de Alá, o de Buda, etc. (hay que ser religiosamente correctos).

Pues ayer por la noche estuve intentando poder ver Redes y su programa sobre la malaria. ¡Imposible! Partido de fútbol de segunda del Deportivo y ¡mi gozo en un pozo! No se trata sólo del partido, es el pre-partido, el post-partido y "toooodo" el análisis estadístico de las mil y una variables posibles. ¡No daba crédito! Mi amita aspirante a Paris Hilton, ataviada con una camiseta customizada de dicho equipo, con los zapatos Loubotin a juego, pulseras, anillos, cazadora perfecto, pantalones flúor, clutch azulón (sí, sí, para estar en casa), es decir, todas las tendencias puestas a la vez, tal árbol de navidad profusamente decorado. ¿Esto es la crisis? ¡Estoy del fútbol hasta la trufa!, a pesar de ser de origen alemán (soy un dogo alemán). Precisamente por culpa de ello estuve castigado sin ingerir nada tras el partido Real Madrid- Bayern de Munich, ¡cómo si hubiese parado yo los penalties!

¡Confucio, amigo mío, échanos un cable! Y de paso os recomiendo un muy agradable libro sobre filosofía de Luciano de Crescenzo.

De perros, canes y Cannes!

He caído en la trampa. Yo, que podría decir que soy políglota al igual que el resto de perros, he metido la pata, (nunca mejor dicho). De todos es sabido que un perro de cualquier parte del planeta entiende chino, inglés, español, árabe, francés, alemán...lo que sea, entiende a la perfeccción. Otra cosa es el grado de sumisión, las ganas de obedecer o el deseo de sacar a nuestros amos de sus casillas para entender a la primera o a la décima.

Pues el políglota ha caído en la trampa. Estaba tranquilamente descansando cuando llegó a mis oídos algo relativo a los canes y, como podéis imaginar todo lo relativo a mi especie despierta mi curiosidad. ¡Canes! (del latín  "canis", "perros" en gallego); o sea que debía tratarse de un programa gallego de perros, o de perros gallegos, o de perros en Galicia... Mi curiosidad me llevó ante la pantalla de televisión y ante ella reparé el mal endémico de España y que se había apropiado de mí: ¡CANNES! Y mira que lo sabía, porque estoy harto de escuchar cada barbaridad. Y me pregunto: ¿por qué en el resto de Europa hablan dos o tres idiomas, ¡y bien!, y aquí tenemos unos cacaos que están más próximos a la incomunicación que a la comunicación.

I CONFESS

Confieso, me siento como Mademoiselle Michel, o lo que es lo mismo, Renée la portera del número 7 de la calle Grenelle. Tengo que esconder continuamente mi condición de erudito.

Confieso, soy un perro (un dogo para más señas, de ahí mi nombre "DogOh") de cuatro años que convive con su dueña, una aspirante a Paris Hilton o una simple "pija" doméstica. Tuve constancia de su condición muy al principio cuando me hizo ponerme unas botitas UGGS para salir a la calle. ¡Uggs! fue lo que dije yo al verme con tales pintas.

Confieso, soy un esteta empedernido, un apolíneo confeso, y sé que no dejo a nadie indiferente.

Confieso, gusto de la lectura de todo lo que cae en mis patas, de la música, la pintura, el cine, la fotografía... y, tal y como os comentaba ayer, estoy empezando a hacer mis pinitos con el iPad, a lo David Hockney.

I confess..

DAVID HOCKNEY

Es lunes y no tengo un buen día. Me he pasado toda la noche en guardia ante la persistencia de ruidos extraños tras la puerta de la casa. Esto no es vida, así no rinde nadie. Estoy estresado: si ladro, a modo de avanzadilla informando de la situación, me cae el pelo (estoy en pretemporada, como los futbolistas), si no ladro me tachan de vago y acomodado, o lo que es peor ¡de perro faldero! Estoy como los empleados de cientos de empresas españolas: al borde de un Expediente Regulador de Empleo. Hasta para eso tengo mala suerte porque si aún fuese un ERE andaluz, ¡otro gallo cantaría!

Cuando se ha levantado me ha echado una mirada de "perros" tal que ambos perdimos los papeles, o los intercambiamos. En consecuencia, un paseo matutino de 3 milésimas de segundo que parecía Usain Bolt con prisa. Y aquí estoy, con el iPad conectado e intentando emular a David Hockney!!!!

Si podéis, pasaros por el Guggenheim de Bilbao. A mí no me cuadra la agenda.

                         http://hockney.guggenheim-bilbao.es/exposiciones/una-vision-mas-amplia/

 

"PIENSO", luego existo

Acabo de volver de mi paseo matutino con parada en el kiosko de la esquina: Elle, Marie Claire, Cuore y Telva, ¡una pasta en revistas! y luego me cambian la marca del pienso Affinity por una marca blanca del Carrefour. Claro, es que estamos en crisis y hay que ahorrar.
Periódicos no ha cogido ninguno por lo que me toca repasar la página de hace varios días sobre el tema de Bankia. Estoy un poco harto del tema de la banca, las cajas o no cajas de ahorros, las indemnizaciones millonarias... He mojado a conciencia las páginas al beber, las he arrugado y mordisqueado para ver si había un cambio (palabra de moda últimamente) y ¡nada!. Ya no quedan suministros de periódicos en casa, los han utilizado para limpiar los cristales de las ventanas y las puertas. Lo bueno es que me ha servido para controlar un tanto el tema y tener muy claro que con la desaparición de las cajas las obras sociales van a ir a tomar viento fresco.


¡Quiero que me indemnicen por cambiar a un pienso cutre que me deja mal sabor de boca y me provoca retención de líquidos!

TOP SECRET!

Es sábado y, como todos los sábados, mi dueña se ha largado de compras. Mi nombre es "Dog Oh" y no soy un simple perro. Por ahora prefiero no revelar mi verdadera identidad ya que prefiero pasar inadvertido, pero esta mañana el aburrimiento de todos los sábados me ha hecho cometer esta locura.

Cuando leí por primera vez "Firmin" de Sam Savage me sentí aliviado: si existía una rata culta, ¡yo no era un bicho raro! elpais.com/diario/2007/11/10/babelia/1194655821_850215.html

Yo leo de todo. Desde que entré en esta casa y me pusieron unos papeles llenos de letras a modo de alfombrilla para satisfacer mis necesidades más básicas y, sobre todo, cuando me he aliviado en ciertas partes útiles de la casa y terminaba siempre con los morros restregados en esos papeles bajo el grito: "¡Aquííííííííííííííííííí!", rápidamente comprendí que debía reparar en ellos. De eso hace ya cuatro años.

Espero que me guardéis el secreto.