miércoles, 27 de junio de 2012

"FELICIDAD" NO ES UNA MARCA, o el "MARCA" NO DA LA FELICIDAD

Quizás mi condición de perro no me capacite para hablar de algo, tan profundo y simple a la vez, como es la felicidad. Pero mis cuatro años de vida, que para vosotros que nos los multiplicáis por siete serían 28 añazos, me dan para mucho que hablar.

La observación es fundamental en la vida. Y yo llevo mucho observado, incluso en ciertos momentos en los que pueda parecer bajo los brazos de Morfeo. Lo curioso es que el hecho de vivir junto a una maravillosa persona que basa su vida en una marca: marca de pasta de dientes, marca de zapatos, marca de relojes, marca de cremas, marca de maquillaje, marca de teléfono, marca de coche, marca de jeans, marca de lencería, marcas, marcas, marcas y más marcas. Toda su existencia dependiendo de una marca. No sé si echarle la culpa al pobre de Caín, el primer marcado de la historia, o un posible amago de pijo. No he leído mucho la Biblia, por lo que no puedo afirmar si el tal Caín quedó marcado por un "jinete a caballo", o por un "lagartito", o por un "boomerang". Pues mi adoradísima adora-marcas centra su felicidad en ser poseedora de cosas con marcas. Y puedo decir que no es la única persona que necesita de ello.

Ya sé que podéis estar pensando en que me he quejado en más de una ocasión de no tener mi pienso delicatessen por culpa de los recortes aplicados a la "econosuya", es decir, la economía aplicada por ella. Es cierto, lo reconozco, pero debo decir que la culpa inicial fue de la persona que me inició, valga la redundancia, en esos placeres del estómago.

Lo peor ha sido mi enésima metedura de pata cuando, iluso de mí, encuentro en la calle tirado en la acera (¡qué raro!) un periódico llamado Marca. Voy, lo recojo del suelo, lo subo a casa y lo deposito entre los bienes más preciados de mi amita, esos que tienen marca y.... ¡Cerdo, perro guarro, asqueroso.....! Todo eso fue lo que me gané. Ni idea de lo que era ese periódico, pero tampoco era para ponerse así. Lo que cuenta es la intención.

A mí lo que me produce felicidad es ver a mi querida enamorada de refilón, dormir encima de cualquier cama, meter las patas en un charco, mojarme bajo la lluvia, leer, observar, escuchar música, ¡tantas cosas para una más que evidente corta vida! Y lo bueno es que una vez que conoces el mecanismo ardes en deseos de probar otra vez, hasta llegar a perfeccionar esa marca que te deja la felicidad.



jueves, 21 de junio de 2012

De manipulación, manuales de seducción y demás

Llevo unos días desconectado del mundo, meditando, observando...Y en éstas, mientras estaba absorto en la ventana, contemplando el movimiento de las hojas de los árboles, el pasar de las nubes, el vuelo de las aves, la fina lluvia sobre el asfalto, melancólico, romántico y...¡aparece un coche de la policía que se para frente a dos coches muy mal estacionados, pero mal, mal! Sacan de libretita, escriben, arrancan las hojas y se las dejan de regalo a los dos coches. Mientras tanto, un hombre todo apurado, corriendo los cien metros lisos, se les acerca sudoroso y comienzan todos a gesticular. Parecen enfadados, o cabreados, como decís vosotros. Tras unos minutos de discusión aparece una mujer a cierta distancia, lleva falda corta y taconazo (uno, que es observador). No tiene prisa, se mueve cual Naomi Campbell, desfilando con ese movimiento entre soldado coreano (del norte) y majorette (por un momento pensé que se iba a hacer un esguince de cadera). Llega ante los agentes y les sonríe. Debe haber dicho algo muy gracioso porque todos sonríen. Ella se gira, hace una "vuelta Dior", vuelve la cabeza hacia los agentes, les sonríe de nuevo, se mete en su coche y se marcha. Ellos permanecen durante un instante con la mirada perdida y cierta sonrisa bobalicona.

¿A qué me suena esto? Es que creo haber visto esto en alguna otra parte. Lo primero que se me viene a la cabeza es la imagen del gatito de "Shrek"


Sí, es algo parecido, pero no es esto exactamente. ¡Ya está!, ahora ya me acuerdo. Se trata de una amiga de mi queridísima amita. Una mujer curiosa donde las haya. Tiene un método infalible. Yo le llamo el "método pelo-braga", o "braga-pelo". Me explico: cuando tiene una posible víctima frente a ella (del género masculino), siempre realiza una especie de danza ritual que consiste en colocarse la braguita, delimitar sus perímetros, coger y ¡zás!, soltar las gomitas, atusarse el cabello a la derecha, a la izquierda, a la derecha, a la izquierda, izquierda, derecha, braga, braga, pelo, braga, pelo, pelo, braga, pelo, ¡braaaga!... Así, hasta dejar extasiado a su oponente, que termina por quedar embrujado ante tal despliegue de medios. ¡Ni geishas ni nada!, todo mucho más simple y barato, al alcance de cualquiera (super importante en estos tiempos de crisis: optimizar y ahorrar en medios). Eso sí, hay que practicar hasta conseguir un efecto natural. Seguro que os sorprende todo esto pero os invito a que empecéis a observar un poco más a partir de ahora.

Si no me creéis, os propongo un libro: "Pequeño tratado de manipulación para gente de bien". Os lo va a dejar todo mucho más claro.


viernes, 8 de junio de 2012

Alain de Botton

Estoy muy feliz.  He estado leyendo mi cartilla de perro y he visto que mi lugar de nacimiento es Lörrach, una localidad alemana del estado federado de Baden-Wurtemberg, cerca de la Selva Negra y muy próxima a la ciudad suiza de Basilea.¡Qué alegría!, ¡soy medio suizo! Ya me parecía a mí que mi templanza, austeridad, capacidad de esfuerzo, tolerancia, crecimiento, elegancia, buen paladar, mi conciencia ecológica, puntualidad, etc., tenían que venir de alguna parte. Ahora entiendo mi labor principal en esta casa: soy como un reloj suizo, voy en punto y marco las horas a mi queridísima dueña. Yo soy su despertador diario. Todos los días la despierto a las 07.00 horas, no uso pilas, ni voy conectado a ningún tipo de toma. Hasta ahora no he fallado nunca, ¡ni los domingos!

Pues lo dicho, mi ramalazo suizo recién descubierto me hace comprender ciertas cuestiones, como la relativa a un suizo que no hace mucho que me cautivó por su intelecto: Alain de Botton, y para muestra un botón. Creo que ya os he comentado sobre mi gusto hacia la Filosofía y los grandes pensadores de antaño. Ellos son nuestro huevo, o nuestra gallina. Bueno, uno de mis filósofos preferidos es Epicuro, por su forma de entender la vida y por  poner en duda los pilares en que basaban la felicidad sus contemporáneos (esto me suena a la gran película Atrapado en el tiempo). Epicuro buscaba el placer, pero el placer de Epicuro no se limitaba al placer actual basado en el sexo, la erótica del poder, la teletienda, Zara y el dinero, sino en el placer intelectual, físico, psíquico, emocional. Y he aquí a Alain de Botton, cual filósofo moderno, nos  desmenuza a Epicuro a los actores de esta obra de teatro del siglo XXI, cual bolitas de pienso delicatessen, fáciles de digerir y muy nutritivas y beneficiosas para la salud. Pasen y vean:



jueves, 7 de junio de 2012

ERÓTICA DIGITAL

No paro de leer y escuchar comentarios de lo más diverso sobre el libro digital y sus beneficios. Cada vez me fijo en más humanos que tienen dicho librito digital. Los veo a todas horas: por las calles, en los parques, en mi casa, en otras casas, etc. Aún así, también he leído que aunque estáis inmersos en la era digital, rodeados de tecnología punta, la contaminación va en aumento y la demanda de papel a nivel mundial también (el 10% de la población mundial -Europa occidental y Norte América- consume más del 50% del papel mundial para saber más; o mucho más).

Personalmente, me gusta mucho más la sensación de leer un libro en papel. Creo que se debe a mis inicios de aprendiz sobre papeles de periódicos o magazines. Me gusta su olor, me trae viejos recuerdos de aquellos tiempos tan remotos. Debo decir que en esta casa el único que lee soy yo (ella es una devoradora de revistas de moda, belleza, cotilleos y demás del estilo).

Lo que más me ha dejado estupefacto es la noticia sobre el aumento de  lectura de literatura erótica en mujeres gracias al libro digital, gracias a la intimidad de estos libros, menos cantosos que los de papel y que además te los puedes descargar sin verle la cara al dependiente y que él te vea la tuya, roja, roja (no por la Selección Española de fútbol). Es que dicen que el 50% de la venta de literatura erótica se está dando en el formato electrónico (la ficción en general vende un 20%, más o menos). TOP SECRET

¡Ya sabía yo que la mujer siempre ha sido mucho más avanzada y moderna! Podrá haber tardado en conseguir el sufragio universal, pero en el formato digital, está que se sale. Perdón, lo de estar salido no va con segundas. Y aquí os dejo un curioso artículo, curioso sobre todo por aparecer en la sección de salud del diario El Mundo: http://www.elmundo.es/elmundosalud/2012/06/06/noticias/1338981320.html, y más curioso por el título del mismo: "Porno para mamás" en la alcoba.


martes, 5 de junio de 2012

Burocracia y "El frente ruso"

No sé si habréis leído un libro que se titula "El frente ruso" de Jean-Claude Lalumière (blog del escritor), otro de esos libros raros para esta casa y que llegó a ella de la mano de un pretendiente culto de mi amita. Sólo decir que el romance duró poco. Sacad vuestras propias conclusiones.


Lo cierto es que este libro nos viene al pelo (¡cómo me cae, por cierto!, y todo por culpa del pienso ese de baja calidad, comedogénico 100 por 100). Pues lo dicho, ahora que estamos en unos momentos críticos con recortes drásticos que me afectan directamente, como ya os he comentado, la economía doméstica de mi hogar es un claro reflejo de la burocracia (burocracia con el sentido más peyorativo de la palabra). En el buen sentido esta palabra de origen galo se atiene a una "organización regulada por normas que establecen un orden racional para distribuir y gestionar los asuntos que le son propios". En el pésimo sentido de la misma, y el que más se repite a lo largo de la historia del ser humano es el de "influencia excesiva de los funcionarios en los asuntos públicos" y el de "administración ineficiente a causa del papeleo, la rigidez y las formalidades superfluas". Esto último es lo que pasa en mi casa. A los verdaderos problemas se les hace un giro de 90 grados y a las mayores tonterías de 180 grados, es decir, que se vuelve al foco de atención, o dicho de otra manera, que no se me saca la vista de encima las 24 horas del día: ¿no se llega a fin de mes?, pues cambio de pienso; ¿quiere comprar una crema anti-arrugas de 300 euros, de esas anunciadas por modelos de 20 años?, pues me quedo sin chuches anti-sarro; ¿le hace falta un bolso flúor de la nueva colección de Vuitton para bajar a la playa?, pues no se compra ni el Frontline Combo, ni el Frontline Spray, ni mis toallitas para los oídos, ni los antiparasitarios, nada de nada. Con deciros que me está exigiendo el pago del IBI por posicionar mi casa-colchoneta en el salón. Me siento como un okupa presionado por mi burocrática adorada pija.


Y todo ello me aclara la situación de vuestro país, con tanta burocracia, tanto recoveco...así no hay quién avance.

viernes, 1 de junio de 2012

ARTISTA FRUSTRADO



Después de leer por segunda vez El tiburón de 12 millones de dólares (que dicho sea de paso, no sé cómo ha venido a parar dicho libro a esta casa) me he dado cuenta que yo también tengo un concepto artístico innovador. Y tal y como dice su autor, Don Thompson, "en el mundo del arte contemporáneo, la marca puede sustituir al juicio crítico... Hasta que no se consigue una marca, no se es nadie en el mundo del arte contemporáneo" (para saber más). Pues yo de marcas sé un rato largo ya que convivo con una mujercita con marquitis aguditis crónica, enfermedad rara donde las haya y bastante contagiosa.

Pensando y repensando en eso de conseguir una marca y tras leer sobre ciertos artistas que han realizado sus obras con su propio pipí, o con excrementos de animales, me dije yo: ¡Estás dejando tu marca por toda la ciudad! ¡tu obra artística esparcida por las calles de gente inculta que no sabe apreciar tu arte! Pues ya está, a tomar decisiones rápidas, es decir, nada de esparcir mi legado artístico de esa manera. Tomé la decisión de empezar a trabajar en casa y monté mi estudio artístico en ella.

¡Ay, la que se montó!, y todo porque decidí comenzar por realizar una serie monográfica de mi arte en zapatos desorientados, es decir, zapatos que la pija se deja en medio y medio de la casa. ¡Qué escándalo, qué gritos! Estoy amenazado, o mejor dicho, mi herramienta de trabajo está amenazada, por lo que he decidido dejar aparcada esta idea para más adelante.

Aquí sigo, con el iPad y la herramienta en estado de alerta máxima, más disparada que la prima de riesgo esa.





jueves, 31 de mayo de 2012

DE HANS MAKART, PLATAFORMA 0,7 Y REENCARNACIONES

Me siento limitado. No puedo acceder a salas de cine, no puedo asistir a conciertos, no puedo ir a exposiciones de museos, tengo restringida la entrada a las playas, a ciertos parques... Siento amenazada mi libertad de expresión y los que la tienen no hacen uso de ella. ¿Por qué no crear una Plataforma 0,7 que redistribuya el conocimiento o el acceso al mismo? Yo no me limito, me limitan los demás. Los seres humanos estáis llenos de clichés, de tópicos y de juicios a priori. Si eres viejo ya no sirves; si eres joven, careces de experiencia; si estás gordo, te pasas el día comiendo; si estás delgado, estás a dieta; si te conservas bien, estás operado; una mujer guapa es tonta y una fea inteligente; si eres un perro, eres tonto, sumiso y faldero...Y, ahí me niego.

Ahora mismo, por poner un ejemplo, mientras mi adorada dueña pega gritos de guerra probándose cientos de bañadores, trikinis, bikinis, pareos, pamelas y demás complementos con frases del tipo: "¡Estoy goooordaaaa!, ¿Qué es eso que se me ve ahiiiiiiiiiiiiiiiiiii¨?".  Pues es celulitis, maja, así de clarito, y cuanto antes de enteres de que la vida no es una imagen retocada con photoshop al gusto de cada uno, antes podrás empezar a ser algo. Pues, a lo que iba, mientras ella malgasta su tiempo en eso, a mí me gustaría poder asistir a una exposición de Hans Makart (pincha aquí). Debo decir que cuando descubrí a este artista se me saltaron las lágrimas (¡sí, sí, los perros también lloramos de alegría, tristeza y emoción!) pincha aquí también si te apetece




Sé que mi karma no me va a fallar, lo sé, quiero tener esa capacidad en mis patas. Sé que me voy a reencarnar en un ser humano con acceso a todo lo que yo no tengo.



miércoles, 30 de mayo de 2012

FRANCISCO DE QUEVEDO

Estoy enamorado y tengo un desasosiego tal que no sabría explicar lo que me pasa. Ella se llama Xani, es una perrita negrita, como yo; pero hay algo que nos separa, nuestras familias, a lo Capuletos y Montescos. ¿Cuál es el problema? Sinceramente yo no veo ninguno, pero mi jefa sí: Xani es una labradora (nada que ver con cultivar la tierra) y yo un dogo alemán. Aquí volvemos a lo de siempre, nosotros, los perros, cuando vemos a nuestros congéneres vemos perros, sólo perros. Nosotros no diferenciamos entre labradores, caniches, afganos, westies, pastores alemanes, galgos, bulldogs, ni entre perros con pedigree, callejeros, ¡nada de nada! Sólo vemos perros. Pero los humanos, muy dispuestos a las marcas, ven dogo alemán con pedigree y padres campeones del mundo mundial que no puede mezclarse con otro de otra raza, y mucho menos carente de pedigree.

Me siento desamparado, nadie escucha mis ruegos. No tengo acceso a ningún defensor del animal. Sólo sé que cada vez que la veo siento como lombrices en el estómago. No dejo de leer y releer este famoso poema de un hombre llamado Francisco de Quevedo:

Cerrar podrá mis ojos la postrera
Sombra que me llevare el blanco día,
Y podrá desatar esta alma mía
Hora, a su afán ansioso lisonjera;

Mas no de esotra parte en la ribera
Dejará la memoria, en donde ardía:
Nadar sabe mi llama el agua fría,
Y perder el respeto a ley severa.

Alma, a quien todo un Dios prisión ha sido,
Venas, que humor a tanto fuego han dado,
Médulas, que han gloriosamente ardido,

Su cuerpo dejará, no su cuidado;
Serán ceniza, mas tendrá sentido;
Polvo serán, mas polvo enamorado.

martes, 29 de mayo de 2012

"De dimes y diretes"

He estado pensando mucho en algo que a los humanos les perturba últimamente: el uso de símbolos religiosos y la paridad en el lenguaje. Mi pequeño cerebro no alcanza a entender esta problemática. Algo que sí me parece muy curioso es el uso de esas frases o palabras que tanto repetís, y me remito a mi querida amita: ¡Vaya por  Dios, he vuelto a engordar 2 kilos!, ¡Gracias a Dios, quedan tallas de pantalones!, ¡Por los clavos de Cristo, como no me llame el maromo ese no le vuelvo a dirigir la palabra!.....Y así con ¡Dios mío!, ¡Por Dios!, ¡Virgen bendita!, ¡Jesús, María y José!, ¡Por el amor de Dios!, ¡Por la gloria bendita!, ¡Virgen santa!, ¡Dios nos coja confesados!, ¡Señor!, ¡Ave María purísima!, ¡Dios mío!, y un largo etcétera.

Propongo para evitar herir suceptibilidades adaptarse a la particular iDIOSincrasia de cada ser humano, ¡cáspitas, se me ha colado un dios! Así, en el caso de mi queridísima amita y aspirante a pija de nivel, se diría: ¡Por los tacones de Loubotin!, ¡Chanel, Versace y Dior!, ¡Por el amor de Valentino!, ¡Gracias a Gucci!, etc. ¿Y si se tratase de un médico?: ¡Galeno desinfectado!, ¡Hipócrates! En el caso de un bailarín: ¡Repetto!, ¡Por el amor de Baryshnikov!, ¡Por las zapatillas de la Pavlova!, etc.; y no os digo nada en el caso de los políticos: ¡Por Ángela Merkel!, ¡Gracias a Mario Draghi!...

Esto da para mucho y casi que me quedo con la simpleza del mundo animal, porque como dijo Baltasar Gracián: "Lo bueno, si breve, dos veces bueno", aunque bueno, este hombre pertenecía al Siglo de Oro y ahora nos encontramos en el Siglo de Activos Tóxicos.

lunes, 28 de mayo de 2012

De Primera!

Tengo que deciros que he tenido un fin de semana de lo más movidito: del 26 al 27 de mayo con la Feria de Mascotas "100X100 Mascotas" en el Ifema de Madrid. ¡Vaya pandilla de pringados algunos de mis congéneres!, me parece algo más próximo a un circo. La próxima vez me apunto a realizar algo similar con nuestras propias mascotas, es decir, nuestros dueños y dueñas. Lo peor ha sido viajar con Iberia: retrasos de tal magnitud que al tener que ir en bodega (peso 52 kilos), sin un libro que me acompañase, ni mi iPad, tuve que pasar las tres horas allí encerrado contando maletas para después distribuirlas por colores, tamaños, etc., hasta que me entraron tales ganas de miccionar por el fresquillo que hacía que me tuve que poner a meditar para evitar males mayores. ¡Casi me hago una vuelta al mundo astral!


La noche del sábado: ¡Eurovisión!, o un concurso de a ver quién canta mejor en inglés, porque la mayoría de los países cantaron en ese idioma. Yo, si fuera la Merkel, exigiría cantar en alemán, que para eso son los jefecillos de la Unión Europea y los del Banco Central también son alemanes.


Y para finalizar, el partido del Dépor y la fiesta posterior del domingo-lunes. Puedo deciros que llevo toooodo el fin de semana con la dichosa camiseta del equipo, bufanda, gorro azulón de vikingo, uñas pintadas de blanquiazul y lacito del mismo tono en el rabo. ¡Ni en carnavales! Mi querida amita lloraba ayer de alegría y eso que no entiende de fútbol. Para ella todo son penalties; además, dice que le pone mucho la figura del árbitro (¡es que el negro es muy fashion!).




Lo dicho, un fin de semana de lo más movido. No creo que me recupere ni el fondo de rescate ese.


viernes, 25 de mayo de 2012

De la porcelana china al váter español





                                           "La Fuente" o "El Urinario" de Marcel Duchamp (1917)

Ayer no daba crédito con la noticia que apareció en diversos medios de comunicación (pincha aquí), y que me hizo comprender que estos chinos son unos auténticos cracks. Los españoles devanándose los sesos para ver cómo se crea empleo y va la próxima potencia mundial económica y saca esta medida.

Pensando, pensando...si se nos hubiese ocurrido aquí, ¡sería la bomba!, porque puestos a contar el número de urinarios públicos que hay por todo el país (a Gibraltar no lo incluyo, ¡que se llenen de moscas por perturbar a nuestros marineros!) y el número de inspectores de moscas que necesitaríamos, ¡guau! Es que además tendríamos que especializarlos: aplicar la Ley de paridad, no sólo dos moscas al libre albedrío, una mosca macho y otra hembra; moscas autóctonas y pertenecientes a la Unión Europea (nada de moscas inmigrantes sin papeles); moscas comunes de moscas cojoneras (de estas últimas hay una gran proliferación), moscones de mosquitas muertas, etc, etc, etc.

Ahí estaba Duchamp con su 'Urinario', la obra más influyente del arte moderno (quedó en primer lugar en un encuesta realizada entre 500 expertos de arte para promocionar el Turner Prize, el más importante -y controvertido- premio de arte moderno en Inglaterra pincha aquí). Es que en esta vida hay que tener proyección de futuro.

Por cierto, sigo pintando mis cuadros con mi iPad ya que después de intentar arrancar el váter de su sitio para customizarlo a lo Duchamp he vuelto a estar castigado, esta vez sin juguetes.

jueves, 24 de mayo de 2012

“El mejor indicio de la sabiduría es la concordancia entre las palabras y las obras.” -Confucio

Con toda la que está cayendo: fondos de rescate, subida de impuestos, bajada-subida-bajada de intereses, inyeccciones de liquidez, primas de riesgo, posibles auditorías...Yo, todo preocupado por esta situación que me afecta de manera directa, y el pueblo más pendiente de la Eurocopa y demás temas futbolísticos.

Creo que ya os había comentado el recorte drástico que se me aplicó con respecto a mi pienso delicatessen junto con el cambio de agua Evian a agua del grifo, sesiones semanales de baño y masaje (¡cómo los futbolistas!) por aseado en túnel de lavado de polígono industrial alejado de la mano de Dios, o de Alá, o de Buda, etc. (hay que ser religiosamente correctos).

Pues ayer por la noche estuve intentando poder ver Redes y su programa sobre la malaria. ¡Imposible! Partido de fútbol de segunda del Deportivo y ¡mi gozo en un pozo! No se trata sólo del partido, es el pre-partido, el post-partido y "toooodo" el análisis estadístico de las mil y una variables posibles. ¡No daba crédito! Mi amita aspirante a Paris Hilton, ataviada con una camiseta customizada de dicho equipo, con los zapatos Loubotin a juego, pulseras, anillos, cazadora perfecto, pantalones flúor, clutch azulón (sí, sí, para estar en casa), es decir, todas las tendencias puestas a la vez, tal árbol de navidad profusamente decorado. ¿Esto es la crisis? ¡Estoy del fútbol hasta la trufa!, a pesar de ser de origen alemán (soy un dogo alemán). Precisamente por culpa de ello estuve castigado sin ingerir nada tras el partido Real Madrid- Bayern de Munich, ¡cómo si hubiese parado yo los penalties!

¡Confucio, amigo mío, échanos un cable! Y de paso os recomiendo un muy agradable libro sobre filosofía de Luciano de Crescenzo.





miércoles, 23 de mayo de 2012

De perros, canes y Cannes!

He caído en la trampa. Yo, que podría decir que soy políglota al igual que el resto de perros, he metido la pata, (nunca mejor dicho). De todos es sabido que un perro de cualquier parte del planeta entiende chino, inglés, español, árabe, francés, alemán...lo que sea, entiende a la perfeccción. Otra cosa es el grado de sumisión, las ganas de obedecer o el deseo de sacar a nuestros amos de sus casillas para entender a la primera o a la décima.

Pues el políglota ha caído en la trampa. Estaba tranquilamente descansando cuando llegó a mis oídos algo relativo a los canes y, como podéis imaginar todo lo relativo a mi especie despierta mi curiosidad. ¡Canes! (del latín  "canis", "perros" en gallego); o sea que debía tratarse de un programa gallego de perros, o de perros gallegos, o de perros en Galicia... Mi curiosidad me llevó ante la pantalla de televisión y ante ella reparé el mal endémico de España y que se había apropiado de mí: ¡CANNES! Y mira que lo sabía, porque estoy harto de escuchar cada barbaridad. Y me pregunto: ¿por qué en el resto de Europa hablan dos o tres idiomas, ¡y bien!, y aquí tenemos unos cacaos que están más próximos a la incomunicación que a la comunicación.



martes, 22 de mayo de 2012

I CONFESS



Confieso, me siento como Mademoiselle Michel, o lo que es lo mismo, Renée la portera del número 7 de la calle Grenelle. Tengo que esconder continuamente mi condición de erudito.

Confieso, soy un perro (un dogo para más señas, de ahí mi nombre "DogOh") de cuatro años que convive con su dueña, una aspirante a Paris Hilton o una simple "pija" doméstica. Tuve constancia de su condición muy al principio cuando me hizo ponerme unas botitas UGGS para salir a la calle. ¡Uggs! fue lo que dije yo al verme con tales pintas.

Confieso, soy un esteta empedernido, un apolíneo confeso, y sé que no dejo a nadie indiferente.

Confieso, gusto de la lectura de todo lo que cae en mis patas, de la música, la pintura, el cine, la fotografía... y, tal y como os comentaba ayer, estoy empezando a hacer mis pinitos con el iPad, a lo David Hockney.

I confess..




lunes, 21 de mayo de 2012

DAVID HOCKNEY





Es lunes y no tengo un buen día. Me he pasado toda la noche en guardia ante la persistencia de ruidos extraños tras la puerta de la casa. Esto no es vida, así no rinde nadie. Estoy estresado: si ladro, a modo de avanzadilla informando de la situación, me cae el pelo (estoy en pretemporada, como los futbolistas), si no ladro me tachan de vago y acomodado, o lo que es peor ¡de perro faldero! Estoy como los empleados de cientos de empresas españolas: al borde de un Expediente Regulador de Empleo. Hasta para eso tengo mala suerte porque si aún fuese un ERE andaluz, ¡otro gallo cantaría!

Cuando se ha levantado me ha echado una mirada de "perros" tal que ambos perdimos los papeles, o los intercambiamos. En consecuencia, un paseo matutino de 3 milésimas de segundo que parecía Usain Bolt con prisa. Y aquí estoy, con el iPad conectado e intentando emular a David Hockney!!!!

Si podéis, pasaros por el Guggenheim de Bilbao. A mí no me cuadra la agenda.


                         http://hockney.guggenheim-bilbao.es/exposiciones/una-vision-mas-amplia/

 






domingo, 20 de mayo de 2012

"PIENSO", luego existo



Acabo de volver de mi paseo matutino con parada en el kiosko de la esquina: Elle, Marie Claire, Cuore y Telva, ¡una pasta en revistas! y luego me cambian la marca del pienso Affinity por una marca blanca del Carrefour. Claro, es que estamos en crisis y hay que ahorrar.
Periódicos no ha cogido ninguno por lo que me toca repasar la página de hace varios días sobre el tema de Bankia. Estoy un poco harto del tema de la banca, las cajas o no cajas de ahorros, las indemnizaciones millonarias... He mojado a conciencia las páginas al beber, las he arrugado y mordisqueado para ver si había un cambio (palabra de moda últimamente) y ¡nada!. Ya no quedan suministros de periódicos en casa, los han utilizado para limpiar los cristales de las ventanas y las puertas. Lo bueno es que me ha servido para controlar un tanto el tema y tener muy claro que con la desaparición de las cajas las obras sociales van a ir a tomar viento fresco.


¡Quiero que me indemnicen por cambiar a un pienso cutre que me deja mal sabor de boca y me provoca retención de líquidos!

sábado, 19 de mayo de 2012

TOP SECRET!

Es sábado y, como todos los sábados, mi dueña se ha largado de compras. Mi nombre es "Dog Oh" y no soy un simple perro. Por ahora prefiero no revelar mi verdadera identidad ya que prefiero pasar inadvertido, pero esta mañana el aburrimiento de todos los sábados me ha hecho cometer esta locura.

Cuando leí por primera vez "Firmin" de Sam Savage me sentí aliviado: si existía una rata culta, ¡yo no era un bicho raro! elpais.com/diario/2007/11/10/babelia/1194655821_850215.html

Yo leo de todo. Desde que entré en esta casa y me pusieron unos papeles llenos de letras a modo de alfombrilla para satisfacer mis necesidades más básicas y, sobre todo, cuando me he aliviado en ciertas partes útiles de la casa y terminaba siempre con los morros restregados en esos papeles bajo el grito: "¡Aquííííííííííííííííííí!", rápidamente comprendí que debía reparar en ellos. De eso hace ya cuatro años.

Espero que me guardéis el secreto.